他的出现，在我的世界中没有任何声响，让我不得不认为那是一场错觉的悲剧。掩盖伤口，为了正常的生活，我不再回头。

    一栋看似别墅的房子，望去，便是一片触目惊心的白。白的孤独、寂寞、恐惧还有，绝望。而我就住在这里，这个被叫做疗养院的地方。偶尔会有着一些小病小痛，就因为这些原因，我被断定为得了什么病，而要住在这个绝望的疗养院里，至于是什么病，我不记得，也不想记。

    除了那间如牢房般的病房，我唯一的去处就是后花园那张长椅。每次都是一个人，因为那些得到了自己将要死亡或者患上什么严重的病的人，正绝望的在病房里等死。与其在样的地方等死，不如在一个安静点的地方死去比较好。这个后花园就是个不错的选择。

    很清楚的记得那个日子，公元2007年1月1日，在我庆幸着我又渡过一年的那个日子。那个挂着如春风般笑容的男孩闯进了这所谓我等“死”之地，我不过是斜眼看了看他，便不予理会，起身离去，他似乎也没有多大的举动，仅是挪动了身子坐在了我刚坐过的位置罢了。

    公元2007年1月2日，我被正式下了死亡审判，活不过2个月。

    2个月对我来说或许是一种奢侈，我大概在仇视这个社会，我可能毫不在乎生死。什么可笑的死前最有意义的两个月，不过是上天怜悯我这个可怜又可笑的人，给了我一个痛苦又似傻瓜一般的两个月。我是应该感谢上天，还是应该痛斥上天？

    幻觉。

    别人是这么判定我这两个月不到的生活。连我自己都这么认为。

    在得到那个消息的后两个小时，我又来到那个长椅所在的后花园，反常的，昨天的那个男孩早我一步坐在长椅上了。不知为何，平常并不在意这样事情的我却回走过去，不满的质问那个男孩。

    他笑着摆了摆手，说“抱歉，太累了。还有位子，一起坐吧。”

    我点头，毕竟我对这种笑容并没有多大的免疫力，而见过的形形色色的人都是挂着一副严肃的嘴脸，令人心生厌恶，这么爽朗的笑容，很少见了。

    在这个疗养院呆久了，我甚至忘了如何去交际，嘴巴的几次微张微合让我气恼不已，曾经的那些应付式的招呼，如今一个也派不上用场。

    他笑出了声“跟我在一起，你就这么紧张么？”

    那笑声如铃当般悦耳，一瞬，紧张什么的早已被抛诸脑后，我对那个男孩吼出了我对他的第一句话“才不是！”

    他又笑“那就好，我的名字是狼，你呢？”

    我撇撇嘴，不过又是跟常人一样的问候方式么？我或许真的应该好好的嘲笑一下自己的思考方式了，一般人的开场白都是如此，他又不是凉宫X日。

   “樱。”

   “年龄呢？”他坏笑。 

   “十……等等，我说你这人究竟是来干嘛的，问着这么不明所以的问题，这么想知道就去疗养院里查我档案，连三围都有。”我气恼的瞪着他，却又不能对于他这种近乎无理却又理所应当的口气置之不理，愤恨的扯了一下自己素白的上衣，随后起身准备离开。

    身后的他似乎有了动静，随后我的左手便被他抓着。并不是他使力让我停下，他只是很轻很轻的拉着我，只要一甩便开。只是他手心传来温暖又真实的触感令我停下脚步。

    我用上了从未用过的期待等着他接下来的话。

   “呐，留下来好不好。”

    我只感觉瞬间虚无，他的那句话正啃噬着我的理智防线，我拼命压制住自己的感情流露。我转身，尽量扯起一丝笑容，声音微颤的回他“只要你不再开这种恶劣的玩笑就好。”

    他放开我的手，笑的一脸释然，用他那清澈凛冽的声音说着“我知道了。”

    那四个字一次不漏的打在我心上，我一震，身体竟不受控制的冲上前。回过神的那一刹，我已经发现自己将他扑倒在地（好吧好吧，我承认是我的恶趣味……ORZ），泪水却怎么也止不住的滴落在他的短袖衫上。

   “谢谢……你……”我在说什么？为什么我会像一个白痴一样说着这么不明所以的话。难道是承受不住自己被断定了死亡的期限么？木之本樱啊木之本樱，你何时变的如此胆小。
意识到自己的失态以后，我急忙爬起身，不忘拽起倒在地上的他。

   “对……对不起……”我低头，双手搓揉着衣角。

    他轻笑出声，走过来在我耳边低语“没关系，我知道的。”

    为何如此虚幻又不真切的语气会让我有了流泪的冲动。

    明明只是虚幻。

    在跟小狼结识的一星期后，我跟他讲了我只有两个月不到可活。他只是低声发出“嗯”这样的单音节，然后皱眉不语。

    不知道为何，并没有听到他多说什么，我也就安心多了。

    我强笑着说不用担心这样一类的话，心中却难得浮上了不想死的这种想法。

    狼却忽然笑起来，笑的是那般云淡风清，用着好似玩笑般的语气说着“放心，我会早你一步消失的。”

    我那时仅是认为那不过是一个为了安慰我的劣质玩笑罢了。

    只是那时候的事。

    然后他拉着我蹲了下来，在地上画着：Syaoran love sakura 。我红着脸看着他画完A的最后一笔，然后抬头看着我，用着一种我从未听过的语气跟我讲“小樱，悲伤的时候，拨开墙边的那块草，去看墙上的字，记得，悲伤的时候才能去看。”

    他垂下眼帘，忽又换了一个清新的笑容，但那笑确实灼痛了我的眼。

    他说那句话的语气，浅浅的透露着一种悲哀，和无奈。

    我抬起左手轻抚他的脸颊，对他笑笑“小狼，你要好好活着。”手中传来的触感告诉我，在听完我这句话后，他明显颤了一下，那一刻，他就像一个无助的孩子，颤抖的顿在路边，乞求着别人对他伸出援手。我凑上去抱住他，轻声道“对不起，小狼。”虽然我现在并不清楚为什么他会无助，我只知道，他的心，在痛。

    毫不留情的，在痛。

    随后，我们便像没有发生过什么事的样子，照常的坐在花园里闲聊，打闹。那时，我是很感激上天的，我傻傻的认为上天给了我活着最幸福的两个月。

    我很好奇的问过他，为什么他会出现。他笑笑，说“出现在这疗养院的当然是得了什么小病小痛的啦。”

    小病小痛么……

   “胃癌”他的音调瞬间低了下来。“咦？”“胃癌了啦，早期，可以治的。”

    我松了口气，至少他还可以活着。

    对啊，活着。

    或许以这样的心态下去，说不定还能有个奇迹的多活几个月这档子事，毕竟，我有了一个精神支柱。

    但我不知道，只要摧毁了自身的精神支柱，我便会灭亡。

    消失的无影无踪。

    我和小狼很快迎来了公元2007年2月13日。

   “呐，明天就情人节了呢，小樱。”他搓揉着手中一颗晶亮的珠子，然后递给我，“送你的，情人节快乐。”

    我笑着接过珠子，也不忘嘲弄一下他“情人节才送那么小颗珠子，小气。”说罢，我便取下一只戴在我脖子上的贝壳项链，然后挂在他脖子上。

   “送你的，回礼。”

    他笑的一脸开心，在我脸上亲啄一口，我脸红着瞪回他，他也很满足的对我扬了扬手。

   “明天，或许可以出去走走。”

   “嗯。”

    然后，我们便再无话语，那一刻，我多么期待着明天的来临。

    完全，就是一个在等待恋爱的女孩子。

    与常人无异。

    晚上，我将珠子收在抽屉里，一脸满足的躺在床上，很快沉睡了。

    我很希望，这一睡，永远都不要再醒。

    什么明天的，不愿意再来。

    因为，第二天，关于他的任何东西都消失不见，包括——他自己。

    花园里的那个Syaoran love sakura，消失的一干二净。

    我像发了狂一般，抓着值班护士的肩膀，询问着“不知道吗？李小狼，胃癌患者！他应该是这里的病人才对的啊！”

    此刻，我一定被他们认为，我是一个不可理喻的疯女人，然后在临死之前却产生了某种幻想，然后，幻想破灭，就是这样。

    我无力的滑坐在医院地板上，任由着医生、护士把我托进病房。

 
   『小樱，悲伤的时候，拨开墙边的那块草，去看墙上的字，记得，悲伤的时候才能去看。』

   『记得，悲伤的时候才能去看』

    脑海突然想起了狼的声音，我急忙跳下床，不顾护士的阻拦，冲到花园，扒开草从，然后狼那清秀的字体。

   「はすでに最後の爱に耐えたことができなかった」

     看到这句话以后，我彻底崩溃。天旋地转，树摇鸟鸣。然后护士的声音响起，是什么，我听不见了。

    我知道，我自己灭亡了。

    惨败而归。

    迷蒙间，我突然看见了小狼，他背对着我，可是我可以感觉，他的泪，一直在流。

    忽然悲痛、绝望、伤心什么的全数消失不见。

    我大概是笑着，把我在这个世界上的最后两句话说出来的吧。

   『我爱你.』 
   『私はあなたを爱する.』 

   『还有,对不起.』 
   『ある,すみません.』

    其实我很明白，我应该一直都明白才对的。

  「はすでに最後の爱に耐えたことができなかった」

    躯体已经无法承受最后的爱，我一样，小狼也一样。

    只是，我们放手一搏。

    等待我们最后的一场爱情。

    那个，无声的。

    悲剧。